搞笑生孩子(超级搞笑歇后语)

各位朋友们，大家好，今天由我来为大家分享搞笑生孩子，以及超级搞笑歇后语的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

朋友生孩子搞笑祝福语

导语：在你俩喜得贵子之日，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的新欢乐！恭喜你们，并祝愿你们的儿子给你们带来幸福。以下是我整理的朋友生孩子搞笑祝福语资料，欢迎阅读参考。

1、一抹夏日为新生宝宝送来祝福，一缕清风为美丽的新妈妈送来甜蜜，愿新妈妈乖宝宝健健康康，幸福无极限！

2、欣闻得娇儿，令人无比快慰，祝贺你俩和你们幸运的小宝贝。

3、语文老师：祝老师喜得贵子。

4、花香浮动，月华如水，庆添嗣之喜，特请宝宝取名网的起名专家设计全吉名字赠于婴儿宝宝，让宝宝赢在起跑线！

5、恭喜添丁，不过养儿子任重而道远，加倍努力啊！

6、花香浮动，月华如水，庆添嗣之喜！恭喜恭喜！

7、妈妈，我们相信，未来的岁月里这个小天使将会给我们带来更多的欢乐！

8、闻君喜得贵子，甚是欢喜，真乃天赐石麟，德门生辉，特来恭祝弄璋之喜，真诚祝愿贵公子健康成长，快乐幸福，前程无量！

9、宝宝降生，恭喜贺喜，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐，祝小宝贝身体健康，茁壮成长，祝新妈妈您甜蜜美满！

10、人生三大喜，亲爱的朋友，在你喜得贵子的日子，让我诚挚地祝你和家人健康快乐！

11、朋友喜得贵子，是件值得庆祝道贺的事情，再此祝福你的朋友，身体早日康复，小朋友健健康康，茁壮成长。

12、幸福是山西的米醋、四川的辣椒、韩国的泡菜、美国的汉堡，幸福还是宝宝给你的啼哭、你给他的微笑，祝贺你拥有这幸福的味道！

13、真为你们高兴，你们已成了爸爸、妈妈，我们相信，未来的岁月里这个小天使将会给我们带来更多的欢乐！

14、恭喜恭喜，大哥喜得贵子升格当了爸爸，相信小宝宝的到来将会为你们家庭带来更多欢乐。

15、闻君喜得贵子，甚是欢喜，真乃天赐石麟，德门生辉，特来恭祝弄璋之喜，真诚祝愿贵公子健康成长，快乐幸福，前程无量。

16、听说你最近做爸爸了，可喜可贺噢。

17、祝你贵子智博芳远财富万贯。

18、同志：如此高的生产效率，可喜可贺！恭喜恭喜。

19、当爸爸啦？！等到这一天不容易吧？希望你的儿子以后长得有你妻子的漂亮，有你那性格中的坚强，衷心祝愿你添丁发财，好运不断。

20、生日快乐！茁壮成长，安康快乐，越来越可爱，越来越漂亮！

21、日子突然之间多了几丝甜蜜，空气中似乎也飘着几丝温馨，在这幸福的日子里，让鲜花给您带去美好的祝福：‘祝您身体健康，万事如意，祝宝宝聪明伶俐，活泼可爱！

22、恭喜喜得千金，恭祝弄瓦之喜，明珠入拿，增辉彩悦，衷心祝愿贵千金建健康康，快快乐乐，聪明灵秀，幸福无边，美丽无比！

23、花香浮动，月华如水，庆添嗣之喜。

24、福龙送喜到，恭贺得龙宝，前后“祥云”来保，左右“福神”关照，上下“吉星”高照，天天“财神”喜报，喜添新丁，祝福全家乐滔滔。

25、恭祝你们喜得千金，从今以后，千斤的幸福将压在你们身上，千斤的快乐将伴随在你们身旁，愿可爱的小千金每天健康成长！

26、快乐乐，聪明灵秀，幸福无边，美丽无比！

27、闻君喜得贵子，甚是欢喜，真乃天赐石麟，德门生辉，特来恭祝弄璋之喜，真诚祝愿贵公子健康成长，快乐！

28、龙年到，喜事到，大喜，小喜都是喜，龙年到，快乐到，左乐。()右乐真是乐。龙年到，锣鼓敲，鞭炮响。龙子龙女一起来报道！

29、馨香传来麟儿啼声，积善之家有福，岁岁年年。

30、恭喜，请把你的经验与我们这些单身汉共享。

31、在你俩喜得贵子之日，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的新欢乐！恭喜你们，并祝愿你们的儿子给你们带来幸福。

32、诚愿如歌日日随，祝福号角谒云飞。健生英俊神仙助，康硕聪明山海随。

33、馨香传来麟儿啼声，积善之家有福，岁岁年年！

34、恭喜恭喜！xxx哥喜得贵子升格当了爸爸，我们也可以沾光普升一级。

35、一个小活宝，十手来相抱，百般的呵护，千金的供养，只为父母的寄托，只为孩子的明天。祝新生的宝宝茁壮成长，终成大器！

36、一抹夏日为新生宝宝送来祝福，一缕清风为美丽的新妈妈送来甜蜜，愿新妈妈、乖宝宝健健康康，幸福无极限！

37、衷心祝贺新生儿诞生，并致以最良好的祝愿！愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐！祝小宝贝：身体健康！茁壮成长！

38、祝贺你终于由准妈妈荣升为“妈妈”，你象掉进了蜜糖，烈日也暗淡无光，愿好运永远饶着你，愿欢乐永远吻着你，愿宝宝快快成长！

39、千金是个宝，女儿是贴心小棉袄，今后你们的'日子不再有黑暗，不再有寒冷，因为她就是你们生命中的阳光，祝贺喜得千金。

40、养儿子任重而道远，加倍努力啊！

41、祝贺你的宝宝拥有像苹果一样的脸蛋，像灌木一样黑的头发，像雪一样白的脸。

42、孩子是你的希望，宝贝是你的寄托，在你喜得贵子的同时，我要送上最真挚的祝福，愿你的孩子茁壮成长，健康快乐！

43、恭喜！恭喜！祝小宝宝健康成长，平安快乐！

44、希望你的宝宝健健康康地成长，长大以后，有妈妈的细心，有爸爸的责任心，还有自己独立的个性。以后家里又多了一件宝咯，祝你的宝贝一生幸福，也祝福你成为了一个幸福的妈咪。

45、恭喜！恭喜！祝愿小宝贝健康聪明漂亮。

46、欣闻得娇儿，令人无比快慰，祝贺你俩和你们幸运的小宝贝一生好运气！

47、诚祝健康快乐成长，诚愿如歌日日随，祝福号角谒云飞，健生英俊神仙助，康硕聪明山海随，快令海天凝，乐将山水绘成梅，成功再把朝阳谢，长眷春风熠熠辉。

48、一对逗人喜欢的双胞胎！多么开怀！多么可爱！你们不是一次得到上帝祝福，而是两次获得青睐。

49、茶，有人生的滋味；酒，有心情的体会；过去与未来的交替，迷失的是岁月的相会；不是没人陪，只怪咖啡喝不够；路一走就累，雨一碰就碎，只有孩子最珍贵！

50、宝宝降生，我前来贺喜，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐，祝小宝贝身体健康，茁壮成长，祝新妈妈您甜蜜美满！

宝宝生日祝福语生孩子贺词描写小宝宝的句子

超级搞笑歇后语

超级搞笑歇后语

超级搞笑歇后语，生活当中，相信大家都有了解过歇后语吧，歇后语在我们平时也是可以运用得到，歇后语是群众在生活实践中所创造的一种特殊语言形式，下面我整理了超级搞笑歇后语。

1、抱黄连敲门一一苦到家了。

2、冰块掉进醋缸里一一寒酸。

3、坟头上许愿一一哄死人。

4、生孩子不叫生孩子一一（下）吓人。

5、背着娃娃推磨一一添人不添劲，

6、粪堆上开花一一臭美。

7、聋子看戏一一饱眼福。

8、马槽边上的苍蝇一一混饭吃。

9、吃饱了溜大圈一一撑的了。

10、长江里的石头一一经过风浪。

11、刀砍大海水一一难舍难分。

12、到手的肥肉换骨头一一心不甘。

13、雕像匠不给神像扣头一一知道老底。

14、东扯葫芦西扯瓢一一故意找茬儿。

15、擀面杖作筷，盆作杯一一大吃大喝。

16、浑身贴膏药一一毛病不少。

17、饭桌上的抹布一一尝尽了酸甜苦辣。

18、钢丝穿豆腐一一别提了。

19、鞭炮两头点一一想（响）到一块了。

20、吃鱼不吐骨头一一带刺。

21、厨房里的灯一一常常受气。

22、八百年前立的'杆一一老光棍。

23、擦粉进棺材一一死要面子。

24、财神爷要饭一一装穷。

25、搭棚子卖绣花针一一买卖不大，架子不小。

26、开水锅里洗澡一一熟人。

27、看见岳父不搭腔一一有眼不识泰山。

28、吃菠萝问酸甜一一明知故问。

29、口袋里装钉子一一个个想出头。

30、苍蝇叮菩萨一一没人味。

31、打发闺女，娶儿媳一一两头忙。

32、公鸡头上的肉——大小是个官（冠）

33、鸡笼里过日子——一身的窟窿

34、鸡毛掸沾水——时髦（湿毛）

35、鸡毛上天——轻狂

36、鸡拿耗子猫打鸣——乱套了

37、鸡衔骨头——替狗累

38、鸡子儿下山——滚蛋

39、老公鸡戴眼镜——官（冠）儿不大，架子不小

40、老母鸡抱空窝——不简单（不见蛋）

41、老母鸡上树——冒充英雄（鹰凶）

42、老鹰抓小鸡——一个忧一个喜

43、母鸡飞上树——不是好鸟

44、屁股坐在鸡蛋上——一塌糊涂

45、咸鸡蛋———老腌（淹）哪

46、偷鸡打店主——一错再错

47、掀翻了抱鸡寞———弄出许多黄（谎）来

48、锦鸡扑火——自取灭亡

49、铁壳里放鸡蛋——万无一失

50、逼公鸡下蛋——故意刁难

51、小鸡踩键盘——乱弹琴

52、麻雀啄鸡子儿——捣蛋

53、尾巴上绑芦花——冒充大公鸡

54、二十四天不出鸡——坏蛋

55、鸡屁股里掏蛋——急性子

56、鸡群里闯进一只鹅——就你脖子长

57、半夜捅鸡窝——暗中捣蛋

58、杀鸡割破胆——自讨苦吃

59、蟋蟀斗公鸡———各有一技之长

60、你吃鸡鸭肉，我啃窝窝头——各人享各人福

1、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。

2、吃菠萝问酸甜——明知故问。

3、口袋里装钉子——个个想出头。

4、苍蝇叮菩萨——没人味。

5、开水锅里洗澡——熟人。

6、背着娃娃推磨——添人不添劲

7、粪堆上开花——臭美。

8、聋子看戏——饱眼福。

8、马槽边上的苍蝇——混饭吃。

10、吃饱了溜大圈——撑的了。

11、长江里的、石头——经过风浪。

12、刀砍大海水——难舍难分。

13、到手的肥肉换骨头——心不甘。

14、雕像匠不给神像扣头——知道老底。

15、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿。

16、擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝。

17、浑身贴膏药——毛病不少。

18、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。

19、钢丝穿豆腐——别提了。

20、鞭炮两头点——想(响)到一块了。

21、吃鱼不吐骨头——说话带刺。

22、厨房里的灯——常常受气。

23、八百年前立的杆——老光棍。

24、擦粉进棺材——死要面子。

25、财神爷要饭——装穷。

26、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小。

27、打发闺女，娶儿媳——两头忙。

28、抱黄连敲门——苦到家了。

29、冰块掉进醋缸里——寒酸。

30、带着存折进棺材——死要钱。

1、二奶回娘家——无功(公)而还

2、狗拱门帘——全凭这张嘴

3、飞机上分娩——高中生

4、指屁吹灯——没有希望

5、盲人做拉面——瞎扯

6、裤裆里点灯——英(阴)明

7、寡妇睡觉——上头没人

8、太监座谈会——无稽(鸡)之谈

9、八百年前立的旗杆——老光棍

10、鳖下的卵——王八蛋

11、苍蝇采蜜——装疯(蜂)

12、擦粉进棺材——死要面子

13、鼻孔喝水——够呛

14、爱克斯(X)光照人——算看透你了

15、冰块掉进醋缸里——寒酸

16、胸前挂钥匙———开心

17、放屁脱裤——多此一举

18、坟地改菜园子——扯平

19、电线杆上挂暖壶——水平(瓶)很高

20、裤裆里着火——当然(裆燃)

搞笑歇后语能笑死人的

1、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了

2、玉皇大帝放屁——神气

3、飞机上点灯——高明

4、光屁股坐板凳——有板有眼

5、棺材店里的棺材——目(木)中无人

6、新婚之夜——开封

7、镰刀刮丝瓜——路数很多

8、女人上冰山——逼(B)上梁山

9、断柄的锄头——没把握

10、水仙不开花——装蒜

11、洞穴里雕花——深刻

12、同性恋性交——开后门

13、女人生孩子——吓(下)人

14、最彻底的美容——面目全非

15、又住一起——难

16、两点钟——冲

17、最繁忙的机场——日理万机

18、最小的邮筒——难以置信

19、女人多次离婚——前功(公)尽弃

20、飞机上作爱——空“钟”

超搞笑笑话

我自己找的希望喜欢

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称---->>*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............

21:一对夫妻想***的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"

46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因

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