孕妇爆笑生孩子？有哪些经典爆笑段子

各位朋友们好，相信很多人对孕妇爆笑生孩子都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于孕妇爆笑生孩子以及有哪些经典爆笑段子的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

有哪些经典爆笑段子

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

两人爆笑相声剧本

文本《揭瓦》郭德纲张文顺

郭：感谢各位。来这么些人。

张：人不少。

郭：替张先生感到欣慰。

张：干嘛替我欣慰啊？

郭：来的这些人是冲您来的。

张：冲咱们全体来的！

郭：嗯！主要看您！

张：看我干嘛阿？

郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。

张：恢复的还行。

郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。

张：这一段大有长进。

郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。

张：对，得练。

郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。

张：他们仨非得架着我。

郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。

张：这个，岁数在这呢。

郭：可是第一个下来的。

张：哟，那怎么回事啊？

郭：没站稳呗！

张：掉下来的阿？

郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。

张：再爬山不去了。

郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。

张：我也想观众。

郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。

张：对。

郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。

张：我怎么着？

郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。

张：高兴也是一天。

郭：一回家，嗬！大喜事。

张：还有喜事？

郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！

张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。

郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。

张：您怎么了？

郭：唉……

张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？

郭：心里面不是滋味。

张：有点伤心事？

郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？

张：那你自己得想开了。

郭：一天到晚家里外头的都难过。

张：遇见什么事了？

郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。

张：瞧瞧。

郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）

（徐德亮拿大锤上，带着身段）

郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。

（徐德亮带身段下）

郭：这也不知道谁的缺德徒弟。

张：我徒弟招你了？

郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……

张：说你二儿子。

郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。

张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！

（邢文昭拿砍刀上）

郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。

（徐德亮上）

郭：你们还有完没完阿！

（二人下）

郭：你说这玩意……

张：有点多。

郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？

张：我们招你惹你了？

郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。

张：你说你的。

郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。

张：您也不算惨阿。

郭：30好几了，连一任总统都没当过。

张：你要这么想你惨着呢。

郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。

张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。

郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。

张：大杂院阿。

郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。

张：干嘛的阿？

郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！

张：离这种人远点。

郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。

张：也是阿。

郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感……

张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。

郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。

张：这是科学知识。

郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。

张：那就对了。

郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！

张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？

郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。

张：左右两家是干什么的阿？

郭：这边是铁匠，这边是木匠。

张：这都是技术人员。

郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当

张：这是唱西河大鼓改的。

郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！

张：看不下去就甭看了。

郭：我找房东老太太去了。

张：这回给人说什么啊？

郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！

张：怎么呢？

郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！

张：你损不损阿！

郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~

张：这人使坏，你瞧瞧！

郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~

张：对！

郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~~你看这事闹得，我给你们找一车去？~~~（倒口）不费那劲！~~

张：怎么呢？

郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~

张：接茬吵着你。

郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？

张：那你怎么办？

郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。

张：找了间房。

郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。

张：哎哟，那可不贵！

郭：这年头北京城找这样的房，有吗？

张：没有没有！

郭：白给一样啊！

张：对！

郭：房东姓焖，焖三爷。

张：坛子胡同焖三爷。

郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！

张：这出什么事？

郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。

张：房东来了。

郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。

张：是的打招呼。

郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~

张：哦，那院收房钱去。

郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~一号……

张：这什么意思？

郭：一号是我的房钱。

张：哦，不到日子人不来。

郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！

张：这话应该这么说。

郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。

张：这是干什么去阿？

郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。

张：温老板。

郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。

张：万幸阿？倒霉，出了点事。

郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。

张：哦，您跟他还好。

郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。

张：哦？

郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~

张：这两千块钱得数到什么时候啊？

郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。

张：这干嘛阿？

郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。

张：提前把房钱给了？

郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！

张：郭德纲，你够朋友。

郭：怎么样？

张：交朋友交你这样的。

郭：普天之下找我这样的估计就没有了。

张：少。

郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。

张：真够朋友！

郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。

张：怎么了？

郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！

张：等会，怎么了？

郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。

张：是啊。

郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……

张：我听见了。

郭：我对他怎么样？

张：黄花鱼米饭。

郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？

张：半句都没有！

郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！

张：非得他说出来！

郭：要不然我心里这口气我下不去阿！

张：这话对！问！

郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？

张：对，让他说！

郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！

张：什么话？

郭：我房上那些瓦都哪去了？

张：您等会吧。

郭：气得我啊……

张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？

郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿

张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？

郭：你说这个干嘛？

张：你不说人老头也不干啊！

郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？

张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！

郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！

张：你住人家房就应该给人房钱。

郭：我上哪拿的房钱？

张：不是建材商店吗？

郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？

张：你们不是有业务吗？

郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？

张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！

郭：气得我啊……

张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。

郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……

张：你老实？

郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！

张：打老头？

郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……

张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！

郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！

张：怎么样？

郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！

张：这是你孩子？

郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。

张：瞧这一家子。

郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。

张：你家四个字评语。

郭：哪四个字？

张：男盗女娼！

郭：哎？

张：你这就不讲理了！

郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。

张：这怎么着？

郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！

张：嗯！

郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！

张：你啊，你捅漏子了！

郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？

张：人家饶不了你！

郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。

张：怎么了人家又？

郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。

张：没有这样的！

郭：他不露脸阿！

张：谁不露脸阿？

郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！

张：您放心吧，没有这样人。

郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？

张：你打人家了，人能不说吗？

郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！

张：人怎么绝户了？

郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？

张：你怎么了？

郭：郭德纲是称军队的人啊！

张：你什么军队阿？

郭：何云伟，阿？

张：哎哟那个儿！

郭：曹云金，阿？

张：哎哟那瘦！

郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。

张：大儿子怎么了？

郭：武警总队的教练。

张：好！

郭：一听这个站起来了：找他去！你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。

张：这是xx吗？

郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。

张：大姑爷怎么说的？

郭：郭德纲可惹不起啊！

张：郭德纲有什么惹不起的阿？

郭：人家会说相声阿！

张：说相声管什么啊！

郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？

张：张文顺有什么了不起的阿？

郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？

张：他儿子怎么了？

郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！

张：瞧瞧，还有这事！

郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。

张：买东西来了？

郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！

张：怎么了？

郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！

张：怎么样？

郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。

张：什么礼物阿？

郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。

张：这都是给你准备的。

郭：一进胡同央及我：孙子，出来！

张：一猜就这话！

郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……

张：怎么样？

郭：我腿就软了。

张：那是吓的！

郭：我怎么办？

张：怎么办？你跑！

郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！

张：什么英雄形象？

郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？

张：哦。

郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。

张：有！

郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！

张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！

郭：假黄继光？

张：什么假黄继光？没贾继光什么事！

郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！

张：这是？

郭：刘兰芳！噗……那血哟！

张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！

郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……

张：怎么样？

郭：我爱拉方。

张：没有这个！

郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？

张：那你怎么办？

郭：我决不能跑！快点走！

张：那跟跑一样！

郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！

张：跑了！

郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！）

张：谁让你打老头的。

郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？

张：人家混不混了？

郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！

张：怎么骂的？

郭：妈呀……

张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！

郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！

张：嗨！

郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子……气的我啊，这是人话吗？

张：句句都是人话。

郭：他不向着我啊……

张：人家能向着你吗。

郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。

张：怎么呢？

郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？

张：这保不齐是你弄的。

郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……

张：就在筐里呢。

郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！

张：敢对天日？

郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？

张：怎么办？

郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。

张：你这话怎么说的？

郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！

张：就这个！

笑话,爆笑笑话,急求

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1:论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……

2:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

3:楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。

4:楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

5:楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？

6:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

7:楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

10:楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。

12:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。

20:楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！

22:楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）

23:楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

24:楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～论坛***：后背上长俩青春痘！

26:楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)

女:嗯，他这礼拜都在外地.

男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)

女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)

男:老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)

女:切，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜…)

男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)

女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)

男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)

女:喊她一起来耍撒(Faint…)

男:她只会斗地主，不会打麻将….(全部暴走）

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

女佣回答：“先生！什么事？”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗参考资料：百度搜：开心城堡幽默笑话希望对你有帮助

文章到此结束，如果本次分享的孕妇爆笑生孩子和有哪些经典爆笑段子的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！